перечитала 34 страницы)

подумала, что такой шквал удрученности точно осел где-то в теле и надо его оттуда достать

---

я люблю борю и замужем классно во многих отношениях, но елки-палки, как много всего меняется. в основном приоритеты. вот я вышла на работу. утром я вижусь с мужем, он гуляет с собакой (слава б-у), мы завтракаем и разбегаемся. вечером я лечу с работы, подхватываю собаку и иду гулять с ним минимум на час (уж молчу про морозы), мы видимся с борей, я готовлю, мы едим, я в отрубе.

я просыпаюсь, а на дворе снова пятница. так вот, о приоритетах. путешествия в наши приоритеты сейчас не входят - кризис-шмизис, все едньги в дом, накопления, денежные подушки и все такое. + даже не в ближайшие три года этот приоритет появится ( а если появятся дети, то и не в ближайшие огого лет) и закрадывается ко мне мысль. вот я - незамужняя, спокойно живущая с мамой, 23 лет получающая n-ное количество денег в месяц и способная легко на них прожить и даже отложить на билеты, которые куплю за полгода до.

короче, есть у меня такие знакомые. живут даже без мамы, им глубоко и не очень за 30, объездили полмира, но... не замужем. получается, либо одно, либо другое? счастья нет?

мы едим, я в отрубе.... и жизнь проходит. жизнь от пятницы до пятницы. об этом ли мечтают маленькие девочки? об этом ли написано в сказках? об этом ли написали бы в сказках, после "и жили они долго и счастливо"? об этом ли современные фильмы и сериалы? нет. современные фильмы о том, что закончив универ, ты встретишь миллионера, он будет катать тебя на вертолете, а потом попросит подписать контракт с домимантом. а потом ты его опрокинешь. ну и о всякой чепушне. почему (кажется, я уже задавалась здесь этим вопросом), почему впечатлительным натурам, да и вообще всем девочкам, не запрещают читать и смотреть на такое?

ведь в этиго все об одном, как у любимого моего некрасова в "тройке"

Погрузишься ты в сон непробудный,

Будешь нянчить, работать и есть.

для меня ли такая жизнь? мечтала ли я о ней? хотела, думала? нет. я знала, что " уж у меня-то точно все будет по-другому! 

и вертолеты, и франция, африка, италия, америка, круизы, впечатления, дом с котом и миллион вагинальных оргазмов"

по русским меркам и меркам моего ближайшего окружения (семья и люди, с которыми я часто вижусь, друзья) у меня отличная жизнь. 

замужество по любви, мир и понимание, умные и веселый муж, собака, своя квартира, нет недостатка в деньгах. руки, ноги, голова. здоровье.

но почему нет душе покоя? чего она ждет? на что надеется и почему? зачем изводит меня? чего ей не хватает для счастья? или человеку всегда хочется большего?

тянет меня куда-то и все, тянет уехать и удивиться

---

вся эта тема с поиском работы... как будто я пытаюсь сдать экзамен, к которому совсем не готовилась

и зачем 5 лет училась

---

каждый день, глядя в бесконечно преданные глаза своей собаки, я думаю о том, как много в моей жизни лицемерия.

откучить кусок от собаки я не пытаюсь, но почти ежедневно откусываю кусок от кого-нибудь другого

все это ну очень сложно. и, как правильно заметила света, нет ничего здравого в том, чтобы отказываться от чего-то навсегда, но все же, я бы хотела жить в ладах со своей совестью

---

новый день, а я все думаю об этом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у мужа отпуск и это счастье)

---

собака привязала нас к дому как никто. и почемк-то я только сейчас это поняла...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и раз на то пошло - финал кяввм ЖУТКИЙ ДЕТСАДОВСКИЙ НЕИСКРЕННИЙ НАИГРАННЫЙ ВЫСАСАННЫЙ ИЗ ПАЛЬЦА ОТСТОЙ

---

щенок это, конечно, мимими и все такое, но иногда я так злюсь, что чтобы его не пиздануть, хлопаю дверью со всей дури.
гуляем с ним часами !!! чтобы он дома с порога кучень навалил и лужу нассал, я извиняюсь
а еще эти рыбьи головы от алкашей! вот мне удовольствие большое доставать их из щенячей пасти, чтобы его не пронесло потом

бесит меня это признавать и понимать, но эти недопрожитые вещи ко мне возвращаются без конца.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ох елы палы
не хочется ныть, но я хочу найти работу. я, как и все, наверно, в этом мире, не хотела бы сидеть закопанной бумажками

я бы хотела рисовать. но мотивации у меня нет никакой. вообще. почему, если я хочу рисовать, я не сижу целыми днями?
говорят, на ловца и зверь бежит. это факт, проверенный мной уже неоднократно. но поскольку я боюсь зверя, то бегу в другую сторону. хотя нет, стою на месте.
мне страшно делать шаги. я хочу шить - но почему-то не иду на курсы. а они быстрые. и недорогие.
я хочу рисовать, но боюсь идти на работу, потому что боюсь, что моей компетенции не хватает. и это правда так. и снова, я не развиваюсь в этом направлении.
мне нужны цели.

---

я защитила диплом на 5, постриглась и покрасила волосы в розовый
завтра у меня просмотр в художке, после которого меня переведут во 2 класс) пойду клеить паспарту

---

о ужас)
я читаю, значит, введение и заключение, и, во-первых, ужасаюсь найденным ошибкам, во-вторых, ужасаюсь тому, что я могу так писать заумно, и, как следствие, теперь себя не понимаю! читаю и думаю, что же мне сказать на защите-то?
поэтому решила написать сюда какой-нибудь поток мыслей своих. не слишком заумно чтобы
в общем, началось все на 4 курсе с того, что мне было адски скучно и я читала блог Ибигда, там бывает весело. да чего уж там, там почти всегда весело, за исключением последних месяцев из-за событий в Украине.
читала я и радовалась. и сама не заметила, как поняла, что он частенько публикует у себя в блоге всякие рекламные сообщения. честно сказать, мне было до фонаря, я их пролистывала и все. но тут встал вопрос с преддипломной курсовой, а мне ничегошеньки неинтересно и вообще зачем это все мы я они, все сложно или сто раз воспето в других дипломных работах. и я такая думаю, а напишу-ка я про рекламу в блогах. вроде незаезжано. и написала.
худо-бедно набрала теории из книг, которые так кстати муж спер на каком-то Селигере несколько лет назад (во свела судьба!) и с мужниной помощью сделала практическую часть работы, в ней я мы рассматривали все рекламные публикации в блоге Ибигдана и Лебедева (его взяла, чтобы ну был еще кто-то и мастерски подвязала необходимость такого выбора), из разряда: как часто реклама, сколько всего в год и месяцы, что за компании, что за продукты и тд.
на все это дело уже в дипломе я, конечно, притянула за уши цели работы. ну помимо "меня обязали" и "тупо интересно". я замыслила показать (кому?), что реклама в блогах - это не хухры-мухры, что она в принципе есть, а нам про нее ничего не рассказывают, книги не пишут, а она точно выгодна, эффективна, необычна и на нее стоит тратить деньги. просто надо это доказать! и раз так, то надо ее изучить во всех смыслах этого слова - классификации-шмасификации, определения, термины, особенности, картинки)) это одна сторона, техническая, я бы сказала. а вторая сторона - это непременный атрибут любой рекламы - аудитория. кто она? чего она ждет? как и на что реагирует? что ей нравится? что ее раздражает? как ей угодить?
конечно, чтобы ответить на эти вопросы, нужно поговорить с аудиторией. тут-то и возникли 2 сложности. (помимо "о ужас, я не хочу делать опроооооос!")

1) как опросить человек 150, в идеале 300?
2) где найти такое количество человек, да еще чтобы они были в курсе темы? (не гипотетически, а именно в курсе, иначе погрешность была бы нереальная)

естественно, я знала ответ на оба вопроса, но уж больно он был страшный и сильно разнился с моими интравертными привычками. короче, ответ: надо просить Лебедева и Ибигдана разместить мою анкету у себя в блоге. так я сто процентов получу супер количество ответов и минимальную погрешность.
делать нечего, написала Лебедеву. он ответил, что если будет интересная анкета, то разместит. мы с мужем изгалялись над ней как могли, чуть ли не матом писали, но он так и не согласился, окрестив это все "маркетингововым фуфлом". написала Ибигдану, он вообще ничего не ответил.
надо сказать, такой ответ и вообще все его отказы и бан ящика расстроил меня месяца на 3) руки опустились и как-то не хотелось опять окунаться в это все. а дожимать надо было. по сему, я исправила анкету и разместила ее на онлайн-опроснике. попросила друзей ответить. когда ответило 60 человек, я стала понимать, что что-то не так, и они не вполне в курсе темы. а народ набрать надо, исследование довести до ума тоже. я получила пинок от сестры и снова вернулась к попыткам связаться с блогерами. написала 5 штукам. и снова Бигдану. двое согласились, в том числе Бигдан. но опубликовал в итоге анкету только он. так в моем исследовании приняло участие 1688 человек. за что спасибо Бигдану. и очень стыдно, что я до сих пор не прислала ему итоге опроса. но я все сделаю

обработала я результаты опроса, и ожидания мои оправдались чуть более, чем полностью. люди действительно не сильно раздражаются и обращают на такую рекламу внимание. их интересует больше всего личный опыт блогера, конечно, они хотят видеть в рекламе картинки и интересную инфографику.
добавив к этому еще и актуальный анализ рекламной активности блогеров за 2013-2014 год. сделала некоторые выводы. например, кризис налицо. 2012 был бумным по активности, по постоянным клиентам и тд. а тут прям страшно было вставлять данные

вот и получился мой дипломный проект. очень даже ничего, если исключить притянутую за уши теорию. я бы вообще без нее обошлась, чесслово, по теме ее вообще нет, а про блоги писать - ну слишком много.

вот. надеюсь, этот пересказ поможет собраться мне с мыслями и написать все-таки вступительное слово

---

у меня вопрос
зачем люди, которым не очень нравится общаться с тобой, закрывают всеееее вк, вместо того, чтобы просто удалиться из друзей? в чем смысл?

---

4 мая к нам прибудет маленькая псинка
19 мая с ней можно будет гулять. 19 мая у меня защита

---

вернулась с предзащиты. что это было? все, что мне сказали строгим тоном, это " текст 14, сноски 12, оглавление, а не содержание, рецензенту 5 мая". ни вопросов, ни хоть каких-либо реплик
и в чем был смысл? я так опешила, что онемела. как всегда блин! когда я перестану так цепенеть!

и я задумалась о чертовых приоритетах. что важнее в дипломе - оформление или содержание? что было сегодня для меня важнее - попасть на пустую предзащиту или все-таки остаться с тем пьяным мужиком в отключке на остановке и дождаться скорую?
это приключился со мной инцидент по дороге в универ. еще издалека я поняла, что когда подойду к остановке, попытаюсь привести его в чувства. первый раз в жизни я это делаю. и первый раз в жизни во мне была только спокойная решимость. я просто знаю, что пойду и помогу. может, для кого-то это ерунда, ведь в идеале так должен каждый поступать, но я, как и большинство, всегда проходила мимо с мыслью "кто-нибудь поможет". но сегодня вот потолкала его, поговорила, вызвала скорую…. и уехала. должна ли была я остаться? в скорой сказали, что приедут, записали мой номер и пожелали удачи на защите
наверное, я должна была остаться. все равно час проторчала в универе в очереди… в общем, вот так

---

девочка, которую я видела всего лишь раз, на свадьбе, но она очень запала мне в душу, написала только что, у нее родился сын) Матвеюшка
и почему-то именно меня она просит передать эту новость всем воронежским, хотя знакома с ними много лет
я в таком восторге, что дрожу
почему-то она мне очень полюбилась, хотя мы встречались всего лишь на свадьбе. помню ее на венчании…
в общем, я чувствую любовь и радость. сейчас расплачусь. всегда была равнодушна и просто воспитанно поздравляла, а тут что-то меня обуревают эмоции

---

прилетела мне сегодня карма "не суди, да не судим будешь"
сказали, я тоже периодически рублю с плеча мнение по вопросам, в которых не компетентна и не разбиралась. я очень смутилась и пристыдилась. потому что правда. ) в общем, огромная моя часть, которая хочется защититься и быть хорошей, сопротивляется такому суждению, но здравая подсказывает, что лучше быть честной с собой и окружающими, быстрее отпустит